Liebe Felicitas,

wild blättere ich die Fernsehzeitung durch. Weil ich den Schlüssel gefunden habe, wie ich berühmt werde! Ja, Du glaubst es kaum, aber es ist so! Ich werde ins Fernsehen kommen. Wie, weiß ich noch nicht genau, aber ich werde es schaffen! Ich muss nur noch die richtige Strategie, besser: mein Problem finden und dann ab die Post!

In dem Zusammenhang ist es schon äußerst ärgerlich, dass ich so weiter gar keine Probleme mit meinem Kind habe. Sie ist nicht aufmüpfig, schlägt mich nicht, ist fleissig in der Schule und Drogen nimmt sie auch nicht. Da muss ich leider schon mal alle Sendungen knicken, die mir samt Nanny den begehrten Auftritt vor einem Millionen-Publikum verschaffen könnten. Insofern muss ich zum ersten Mal feststellen, dass ich ein böses Kind habe, dass mich nicht genügend unterstützt!

Also weiter im Programm ... Nein, die tollen Talkshows am Tag fallen auch flach. Einerseits weiß ich ja, wer der Vater meiner Tochter ist und andererseits streitet er es ja auch nicht ab. Warum eigentlich nicht? Da müsste ich mal ernsthaft mit ihm verhandeln und dann könnte ich da heulend hin und könnte als strahlende Siegerin den Platz verlassen mit dem bestätigenden Vaterschaftstest in der Hand. Aber ich hake die Idee am besten auch gleich wieder ab. Der Mann ist ja so entsetzlich eitel - der wird sicher als Sieger das Studio verlassen wollen. Aber ich könnte mich ja mal so ordentlich mit meiner Familie verkrachen und dann die Fernsehgewaltigen um Vermittlung bitten. Ja, das wäre was! Oder was meinst Du? Ach, ich höre Dich schon und Du hast sicher recht ... wenn ich anfangen würde zu streiten, würde der Familienrat sicherlich beschließen, dass ich wohl im Moment etwas überdreht sei und man mich also nicht zu ernst nehmen solle nach dem Motto: die kriegt sich schon wieder ein und solange geben wir ihr recht. Richtige Langeweiler sind das in der Richtung und zu nichts zu gebrauchen. Zumindest nicht für meine Fernsehpläne!

Für den Frauentausch bin ich auch nicht geeignet. Mit meinem Glück käme ich in eine Familie mit 11 Kindern und würde mir den Buckel krumm arbeiten, während die Tauschfrau sich hier den Lenz machen könnte. Nein, da kann ich überhaupt nicht gönnen und schiebe also auch den Gedanken ganz schnell auf die Seite.

Kochsendungen sind IN - und das kann ich. Wer zahlt da eigentlich die Zutaten, weißt Du das? Denn wenn, dann sollte es ja auch was Ausgefallenes sein. Ich denke da mal an marinierte Austern an Jungblattspinatspitzen, dazu ein Gläschen Champagner - aus dem Rest könnte ich ja ein getrüffeltes Sorbet als Zwischengang machen. Als Fischgang denke ich mal an Seezungenpralinchen im Algenmäntelchen (ein Chablis wäre fein dazu), dann eine gekräuterte Lammkrone und - ach was soll es, liebe Felicitas. Wie ich das einschätze, darf man das auch noch selber zahlen und das gibt schon mal Proleme mit meinem Geldbeutel. Aber mit einer Kartoffelsuppe lassen die mich bestimmt nicht mitmachen. Ist also auch nichts mit der Idee. Eigentlich schade!

Ach, habe ich vielleicht ein psychisches Problem? Fußpilz und ähnliche Gebrechen zählen ja bisher noch nicht. Und außerdem muss man, glaube ich, auch die Person mitbringen, die einem das Problem angehängt hat. Schon wieder wird es schwierig ... Moment - das ist es! Ich hab es. Ach, liebe Felicitas, in Gedanken bei Dir, da kommen mir doch die besten Ideen! Ich habe doch ein ganz aktuelles Problem, schon fast eine Psychose: ich mache doch um jeden Fernsehapparat ein großen Bogen und wenn ich doch mal ins Wohnzimmer muss, wenn der Kasten läuft (meist ist er ja an, obwohl keiner im Zimmer ist; ich vermute mal, meine Mutter will, dass sich das Meerschweinchen nicht so einsam fühlt.), dann bekomme ich fast Schreikrämpfe ob des mich kaum interessierenden Programms. Und da kämen doch ganz viele Fernsehgewaltige in Frage, die daran Schuld sind. Aber die werden alle nicht vor die Kamera wollen. Wäre ja eigentlich auch sehr peinlich, wenn sie sich dahin stellen und zugeben müssten: ja, ich verzapf den Mist. Nein, liebe Felicitas, das wäre uns ja auch überaus peinlich, wenn wir öffentlich sagen müssten: 'ja, ich bin der, der die SogarnichtPromis in den dschungligen Regenwald direkt an der Autobahn links schickt ...'! Also werde ich mit dieser auch ziemlich verbreiteten Phobie auch nicht vor die Kameras kommen. Hast Du vielleicht ein gute Idee? Denn vielleicht finden wir ja noch was außer Abzockern, feuchten Wänden und einstürzenden Moralvorstellungen, was den Fernsehgewaltigen so gut gefällt, dass sie damit auch noch den letzten Zuschauern den Nerv rauben wollen.

Oh, Moment, liebe Felicitas - eben kam eine Vorschau für eine Sendung, wo sie neue Sangeskünstler suchen. Das wäre was für mich! Sie haben da einige Ausschnitte gezeigt - so Nichtsingen kann ich auch! Aber ich weiß nicht, ob mein zartes Gemüt die harsche Kritik von dem blonden Oberbarden durchhält. Aber das wäre ja nicht schlimm. Dann hätte ich eben eine neue Phobie und könnte dann doch mit ihm zur Frau Psychowass.

Ob ich mir schon Autogrammkarten drucken lassen soll? Ach, darüber schlafe ich am besten eine Nacht. Dir auch wunderbare Träume und bis bald, liebe Felicitas!